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的那一批人吧，不然你不会这么年轻就有资本开酒吧，关系网那么繁杂。你好意思吗但丁，用家里的钱干这种事，还有脸提醒我我吃你的用你的，请问我是自愿住到这和你演变成这种关系的吗？”
“呵。”
与我对视的眼神阴森可怖，就是在酒吧办公室掐住我脖子，用皮带抽我时，宛如猛兽寻找到猎物时的猩红眼眸。
情绪把控能力有些失控，这次估计又再度惹恼了他，但话已说出立马收回的自己蛮怂的，只能梗着脖子打肿脸充胖子，话语却越来越没有底气：“你一口回绝太伤人了，相处那么久，明白你说一不二的态度。但一句话就交涉破裂让我……”
我这个人情绪敏感，被人拒绝总是第一时间感到微微愤怒，过会儿冷静下来思考如果对方拒绝的有道理便不会过多放在心上。
可这次事情的确对我十分重要，不合理又不尊重，甚至不听我解释就这样无理斩断我的请求，我怎能不生气。
站起身收拾自己的碗筷往厨房逃去。洗碗时背后一直都感到有两道冰冷的目光如同刀锋一般，像要劈开我后背。
“你那无聊的自尊什么时候才能放下，这件事没得商量。”
过了一会听到大门关上，接着传来发动引擎的声响。
我松了一口气，他没有立刻揍我真是捡回一条命。
也不是我自以为是，我依靠他脸色过活的这段时间没有发疯已经算心理素质足够强大了。
低头他就会越来越践踏我的底线，越乖就越不相信我。当我稍作反抗，等待我的就是各种意义上的手段，并伴随他的不耐，一句不要给我找事做就一股脑惩罚到我身上。
想拿回主导权，可是对待这么一个有病的人却不知道从何下手。
他没有三观没有底线，仅仅根据想要摧毁掉我就对我做如此过分的事。
我现在被他养着，好吃好喝的供着就该感恩戴德吗？对于大部分的女性来讲，如果有人将自己保护在一个牢笼里，不愁吃不愁穿，有求必应，就感觉是好事。
这真的是好事吗？我个人不那么觉得，对于但丁来说我不过是一个物品而已。他完全没有把我当作是人来看待，所以不必说什么尊重。
他以为和我睡了那么久我就会精神依赖？朋友背叛，隔断我与社会的联系，阻止我与家人见面，把我关进牢笼用糖和鞭子的训狗法就能让我臣服？
这是绝对不可能的，倒不如说但丁选错了人，我活了那么大，三观早已成型，来来去去的社会经验让脑袋越发清醒，虽然没有什么大作为，可生涯阅历令我明白人生难得一次，我只想要跟随我的感觉来活的开心，可是成为但丁的笼中雀后，曾经一度沉浸于他的外貌与肉欲间麻痹自己。
可好几次气氛都会被破坏掉，不仅这次，是无数次。
和他压根无法好好沟通。
最开始因为夜间一个人越发寂寞而希望他快些回来，可是他回来也并没有治愈我的心里空落落的钝痛。
只是让我清晰认识到，他靠不住，即使只有他能依靠，也必须止住自己的心倒往那边。
感觉越发不好，用力握着碗的手指关节微微泛白。
想起以前问初恋要零花钱，他只愿意每个月发工资给我三百用，那个时候的我认为这是爱情，只是给我这点钱我就高兴得不得了，随着时间增加，我最年轻的时间蹉跎在那个渣滓身上，他却对我越来越不耐烦，甚至连零花钱都不屑再给，他家里人也不喜欢我，说我脾气大所以劝他找个更温柔的女生。
当年我年轻气盛，心里想的是，你家算什么东西，能找的到我算不错了。到后来就是被背叛，那个时候我毅然决然选择离开。
在那一段感情里完全没有感受到爱，更多的是对我的索取，压榨，每天心里仿佛压着一块大石头，窒息到我喘不上气，在工作中莫名其妙会掉下眼泪的程度。
被他骂的最多的就是物质，废物，赚不到钱，以前还会伤心，现在只觉得那个时候的自己是傻子，后悔没有多压榨他一些钱，我失去的东西比他更宝贵，如此明显的软饭硬吃令当时恋爱脑上头的我一点都看不出来。
我很恨那个混蛋，在长达那么多年一直有根刺扎在我心里，每当我产生强烈的报复心理，理智却总是让我学习阿q精神。
你看，他不是教会了你男性真实的一面了吗？没有他你不会学会社会上这些潜规则。
可是他依然对我造成了伤害，这份伤害不会消失，如果可以，我想要十倍百倍的偿还给他。
现在我虽然收了但丁很多零用钱。但以利益的方向去看，我失去了所有的一切，这点钱根本不够弥补。
我的身体，精神，乃至不可确定的未来受到的损害是这些钱能解决的吗？我有如此缺爱吗？我就不能挽回我的尊严吗？
但丁赋予我比初恋更残忍的事就是让我再一次体会到了窒息感与不被重视感，更多的还有对死亡的畏惧。
所有的想法被否定，囚禁我在这里并非为
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