麻痹的大脑am;浅薄的资讯

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如果去报警事情会不会变很严重?我没有想伤害他,我就是想保护自己,给自己留一点证据和後路但是,既然我没有想告他伤害他,我去报警又要g嘛呢?

我觉得我被伤害了,被做了过份的事,老师教我们要报警,但我想要什麽呢?我看着沾着tye和血ye的卫生纸发呆

这种拉扯真的很沉重,想大声嘶吼又无法叫,我只能压抑着无法释放我无法忍受纠结太久,这让我窒息,让我无法行动

最後我想,总之离开就是了,也不需要他的道歉,我就只想离开,回到我原本的生活就好

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我没有处nv情结,但是我无法接受他有那一面,我只想离开

有很多的怪怨,像是他的自私和不尊重和毁约,但是我不想去想,一去想我会控制不住自己的情绪,会陷入恨中,会无法客观

不得不说,我的理x真的很强大,我将情绪锁在盒中,我一分都没让它漏出,麻痹的很彻底

方向有了,我想着如何执行?要用什麽理由说分手?我讨厌不能守约的人,无法信任了,所以无法再交往下去,但是我并不想真正伤害他,所以藉口就是:我们不适合

想来想去,只能想到这个不会伤人的用词能顺利就好了,明天要上班,就要见到面了,快点分手吧,让我躲得远远的,当做没有发生这件事

我要分手!马上分手!

确定了心思,我把卫生纸收到ch0u屉,虽然放弃了报警,但是等到真的用不到再丢吧

下定决心後,我起身去洗澡了,洗得特别慢,特别小心,伤口好痛,洗完第一次,我想到,我是不是应该要像故事中一样,觉得身t很脏,再多洗几遍?我的身t很脏吗?刻意激起的一gu厌恶在看看自己身t後又消弭了,好像也没有留下什麽伤痕,我没力气了,下面很痛,一动就刺,我疲累得只想好好休息,我又洗了一遍,随便擦擦就回房间

觉得,心和身t都好累,洗完澡我就睡觉,醒来躺着发呆,又睡,这天我断断续续睡了超过10小时,从下午睡到隔天中午

隔日中午醒来,头有些晕,睡醒之後那天发生的事,细节,情绪已经被封住了,只保留了决定

有好长一段时间我完全没有要去回想的想法,无法碰触哪怕一点点

遇到了大事件,我的反应就是逃避,先像动物一样呆愣在原地,不知所措,心理师说这跟童年创伤有关系,从小就常被爸爸用牛皮皮带罚跪ch0u打,我妈不能帮,我不能哭,得跪好不然都会打得更凶,每次都要打见血了才罢手,我学会忍着不动,等待结束,除此以外我没有别的办法

所以当我遇到事情一时没有办法的时候,我下意识的就会不动,等待事情有了转机才动

然後就是典型的理x派,情绪什麽的麻木,遗忘,以後再说,先想到办法解决问题,先行动

天生的理x派,有时真正好用,缺点是别人看不出我的悲伤,无法同理我,还觉得我无情自私,使我陷入深深的孤独

常常我以为忘了就好,随着时间过去,自然消弥,但是伤口却始终血淋淋的滴着血,永不结痂,在深处不断增加我的自卑,默默影响着我的行为和决定

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走路sichu还是会痛,下午去工作我谎称月经来了,想给大家打个预防针,怕自己工作速度太慢别人会觉得奇怪,接收到同事的白眼我也无所谓,努力下还好无大影响

下了班,我留下找了个时机要对他说分手,在他出来点货的时候,附近没别人,我鼓起勇气走过去了

我离他很远,故意走到离他最远的冰柜,背靠着,看着地面:那个我觉得我们不适合,我想分手

沉默尴尬的气氛让我不安,我最怕这种感觉,抬眼偷瞄,被他的脸吓到,第一次看到他那麽邋塌,脸上有胡渣,双眼都是血丝,还好他是平头不用整理头发,我有些吓到

我是现下移到他的脚,顶着尴尬,鼓起勇气开口了:我们分手吧

他有些激动对我说:我知道是我不对,我也不想这样,我不是故意的,我也压力很大,昨天都睡不好,我很後悔,不要提分手好不好?

他看起来真的很可怜,我在他恳求的眼光下说不出不好,我心软了

他说:我们才刚开始交往而已,再给我一次机会

是没错,我们只是刚在一起他好像真的有後悔的样子,他看起来要哭了,可能真不是故意的,一时冲动

我心软了,他不是坏人,看起来真心忏悔,现在这样还b我更像受害者,他觉得自己错了就会改吧?

有件事他倒也没说错,我们不过才刚交往,现在我对他的印象虽然只有糟糕,但这毕竟是我第一次谈恋ai,或许认识久一点,我可以喜欢上他,那样我的记忆中就不会只有糟糕了,或许可以用好的回忆压过坏的回忆,然後以後我能够当玩笑去面对被qianbao的事,而被qi