1-2周萱霓(1ED)
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我喜欢许睿学长,是从大学迎新那天开始的。
那是第一次见到他。这样是不是符合一见锺情的定义呢?
或许是他温暖的笑容,或许是他友善地开启话题,或许是因为他在捷运站口买了ai心手工饼乾,又或许是他那从本该整齐上梳、抹了发油的头所落下的一撮碎发……有太多太多喜欢他的原因了。
我像是刚睁眼的雏鸟,认定了许睿学长便是我能够好好相处的对象。所以我喜欢他,但是那份喜欢,或许与我想像中的ai情的喜欢并不一样。
何况,我对学长的喜欢,非但没有让我们更加靠近,反而是不断地将他推开。
就像是我每一次的喜欢一样,总在我因为越发遥远的距离,而更加努力地找机会接近对方时,他们就避得远远的了。
那一天,我又在学生餐厅同样的出口等待学长。
可是他不在那里。
我走到他平时常待着的小公园,也不见他的身影。
回想第一次有所计画地等待他,为此我确认了他星期二的所有课程,就为了赶在下午第一堂课开始以前见他一面。
我很幸运,那天,学长正好有空堂,而且更早之前和他待在一起的人都已经离开了。学长对面的位子是空的,於是我鼓起勇气,问他可不可以坐在那里。
当他点头说好的时候,我的肚子里面彷佛有成千上万只蝴蝶翩翩起舞。
小时候我曾触碰过蝴蝶的翅膀,薄薄的像是脆弱的花瓣随时可能断裂。我将奄奄一息的蝴蝶摆到安全的地方,轻轻地捧着,生怕弄破了牠的翅膀,希望牠离去时能拥有最後的美。
而那一刻,学长说可以坐在他对面的那一刻,我心里的蝴蝶们柔软而有生气的翅膀碰触着我的胃,一只两只三只四只五只六只……
後来,我从之前迎新宿营时,学长姊们跟着行程表一起发下的紧急联络单所记录的手机号码,连系到了学长。他的讯息回得很快,所以我猜想或许他也愿意与我相处吧。
我受到了鼓舞,即使他并没有明确地说。
只要别人没有明确地表述,我总是可能理解错误,我厌恶这样的自己。
意识到可能一切都只是我的一厢情愿,是当我高兴地开始增加了连系的频率,学长却渐渐地没了回应。
从已读不回到不读不回,不过两天时间。
那时我才知道,我又失败了。
就如每一次每一次的「喜欢」,那些我分不清是ai情还是友情,或者纯粹欣赏的心情。在我不知到的时候,我似乎又烦到了谁、伤到了谁。
那些关於我是多麽花痴、见一个ai一个,并且跟踪狂似地在别人身旁转的传闻在系上传开。
我又被讨厌了。
回宿舍以前,我看到了一只翅膀破了一半的蝴蝶,在人行道上颠簸爬行。
我没有救牠。
就如同我没有办法修正自己。
胃里的蝴蝶,那些因为学长而无b快乐飞舞的牠们,也一个个si去了,坠落在胃部深处,使得我的肚子突然痛了起来。
回到这个时段空无一人的寝室,我趴伏在桌上,任自己哭出声来。
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【说说话】
啊,终於完成了,这篇。
写到一半我的肚子也突然痛了起来,就像文中的周萱霓那样。可能是想到了一些以前自己的经历,以及看到身边的人所遇过的状况吧。
其实我原本是想写b较温暖、然後再多几篇的故事的,好b许睿学长最後发现周萱霓其实很可ai?
但那太不切实际了。
这种会被一般人认定为恐怖跟踪的情形,十之都不会是太温暖的收尾。
这本短篇我也从未打算只有像《0》那篇这麽和乐融融又可ai的呈现。我也想写些真实的、不那麽快乐的东西。
因为光谱者前段的人生求学时期尤是通常不会太美好,尤其在人际往来上的困难更加导致那种不美好。
这两篇写得有点心虚,因为我自己并不是太满意。
时隔好几个月才总算能够写文,尽管心情是放松、平稳的,但觉得文字太平淡太直白、太没有技巧了,创作的时候充满了自我审视,因此有些绑手绑脚。
希望後续几篇会好一些。
其实上述周萱霓的情况,对於很多泛自闭光谱者尤其nvx是很常见的经历——因为对喜欢的朋友或欣赏的对象距离拿捏不周、一旦喜欢欣赏上了,就会希望能很快地拉近距离,这样的交集模式往往令一般人感到无所适从、觉得一下子太亲近了是件恐怖的事情。
曾在一个地方读到印象中是读墨上的电子书《nv生不ai社交又如何?我不难ga0,我只是有点亚斯特质》,nvx光谱者的「特殊兴趣speciali」很可能不是典型的火车、恐龙,而是「人」。
陈丰伟医师在他的着作《我与世界格格不入》中,也提到「有些亚斯nv孩会突然对不是很熟的
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