5我流泪时的健太郎同学

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「我们都被困在这寂寞的夜晚

yan光照进窗帘却太过刺眼

过於温暖的冬天让人失去自觉」

听着台上的decajos，唱我每晚睡不着都会听的〈浴室〉，我跟着重重的bass声，轻轻摇晃。总是这样的，我听这首歌时，总是会想到那个人，某年三百六十五天，同样重重地将我创伤的，那一个人。

当时究竟在想什麽，才会放任自己被那样伤害呢？我反覆回忆，试图在细节中了解自己，也同样尝试着在自己每一次的选择中，重新看见自己，但我始终找不到一个足够理x的理由，终归一句，不过是太ai他，或太渴望ai而已。

那个人，在大二夏天拼命去ai的那个人，虽然也有开心的时候，但交往一年的时间，不过是一连串的情绪勒索与暴力。我是那麽地想成为他想要的模样，然而，他自己也不知道，他想要的究竟是什麽，於是我只能在一次次的回应中，一而再再而三地，换来更多的失落与自我轻视。

那个人的一切，和健太郎同学既相似又相反，若当年相恋的是我想像的健太郎同学，如果当时和我在一起的，是温柔又会完全包容我的健太郎同学，我的人生一定会很不一样吧，我老是这样想像着。可惜健太郎同学并未出现在我面前，并未为当时的我带来一次拯救，那又有什麽办法呢？毕竟连我，也不怎麽喜欢自己了啊。

我被歌曲所营造出的暖冬，暖得失魂，愣愣地，把自己的身t交给音乐与混乱的思绪，没办法清醒，也或许是变得太过清醒，而太过清醒，只会让我更有力气去责难自己。

好讨厌当时的自己。

好讨厌现在的自己。

我没有办法喜欢自己。

讨厌。

讨厌。

讨厌。

讨厌。

讨厌。

讨厌。

讨厌。

讨厌。

当刘优忙着工作，不再有时间看表演，当吴家维为了养活自己，而舍弃一部分自己喜欢的娱乐，我只能一个人站在这里，一个人留在过去的生活里，没有办法前进，光是站在原地就好像後退，我一个人孤单地往後退，困在过去的悲伤里，窒碍难行。

「跑吧离开我吧享受这过程我只感到沮丧

走吧跟我走吧我带你去我最ai的地方

一个与我格格不入的地方和那与我格格不入的你

一个与我格格不入的地方和那与我格格不入的你」

一回神，发现自己已经在哭泣。

是啊，没有谁丢下我，没有谁伤害我，都是我自己的错吧，都是我自己的问题吧。我站立的地方，下起一小阵雷雨。瞥向身边的人，他们也都沈浸在音乐里，小小声附和着〈巫赌〉。

难得还能让我藏身地这里，难得还能躲藏在音乐里，这个我最後的堡垒，会不会有一天，也会与我隔隔不入呢？不够坚强的灵魂，对这麽好的音乐来说，会不会是一种亵渎呢？当大家都这麽努力地面对生活，我却只是尽全力地，能逃就逃，当一个胆小鬼，老是想着健太郎同学，将他与美好未来画上等号，自己却不怎麽努力呀。

我跟着音乐，继续流泪。

「你需要卫生纸吗？」

身边传来一个，陌生却有点熟悉的声音。

我抬头看，啊，是公车上的，像健太郎同学的人。

「你需要卫生纸吗？」像健太郎同学的人，问我。

「呃……，好。」

00自己的脸，发现除了两条泪痕外，连鼻涕都快沾到嘴唇，我难为情地掩住嘴。

「他们的音乐，真的很好呢。」

像健太郎同学的男生，温柔地说，缓和了我尴尬的心情。

「是啊，我也非常喜欢。」

「我也会听歌听一听就哭了，毕竟，好像自己说不出来的感觉，都被他们唱出来了嘛。」他刻意笑出声，好像有点害羞。

或许是因为，很专注地在感受他的缘故，我很快地脱离情绪低谷，也或许是因为，和他对话特别舒服的关系，我不知道原因到底是哪个，或许两个都是吧。

这个像健太郎同学的男生，说他今天也是一个人来。

「我可以站在这里听吗？」

「……当然可以。」我说。

直到演出结束、安可也结束後，健太郎同学才开始和我对话。

「我来的时候就在想，说不定会遇到那个公车上的nv生，结果真的遇到了。」

「我倒是，完全没想过会遇到你呢。」

毕竟，我甚至不确定，这麽像健太郎同学的人，是不是只是我自己的幻觉呀。

我们漫步在华山文创园区中，慢慢踩着石砖地，我没有多说话的慾望，对於他的各种资讯，也是害怕大於好奇。我并没有那麽想了解身边这个人，心底偷偷期盼他能一直是我的想像，但是，又不想和他断了联系。

「最近我身边的朋友，也都不怎麽